坠落的审判

夫妻俩在客厅爆发的那个场面，给我一个挺强的触动是，如果这个人对于自己的情感，可能不自知或者不知道该如何在关系中去表现和互动这些情感的时候，他在关系中的拉扯时可能就像女主一样，给自己和外面树立一堵墙。当所有的对方的负面情绪，扔到她这里时她通通不接，我理解这是她熟悉的非常强的自我保护能力：就是我接不了，我不接所以你就不要扔给我，这是你的东西，不要来怪我。她可以很好的做课题分离，保护自己。可能是因为这，她在法庭受到检方，或者别的证人因为自己了解的事实而对她下判断：认为她杀了自己的丈夫时，她能做到稳定回应，情绪上不受对方攻击的影响。我能理解她，但是接纳不了。

可我不觉得在亲密关系、亲子关系或者更亲密的同性关系中，做到这么强的课题分离对关系有好处，你不接不处理没关系，这些就都要对方自己承担，配重就跑回到对方那里去了。这样的逻辑下我个人感觉没有问题，挺好的，可是就是有我接纳不了的地方，他跟我对于亲密的一条关系线的理解是冲突的：夫妻、亲子，要好的朋友是互相成就，互相抱团一起成长的。当我们的自我，人格没有那么强大和稳定时，我们需要互相接纳，互相陪伴的。

我们对于情感的接纳，尤其是负面情绪，周围的环境给予的接纳太少了。这个文化下他不支持你去表达你的负面情绪，所以你就没有充足的机会、空间、环境去跟这些负面情绪相处，去在体验中学习和get你觉得合适的表达方式。我们更容易在环境下学会切断这些负面情绪。

这样的认知模式下，在普通关系里面还好，普通的关系还是你好我好大家好的模式。大不了不爽了，我背后在别人那里发泄发泄对你的不满。可是当你在亲密关系中，就会有很多当面的冲突出来。

负面情绪，它不是你切断它，它就能不存在的。尤其是两人走进的距离很近时：夫妻、亲子、关系好的朋友，自己跟自己，这些关系中一定会体验到这方面情绪的。如果个体之前的成长经历没有这方面的相关练习的经验：跟自己的负面情绪，跟自己的冲突或者他人的冲突呆着的机会，他如何get到更加成熟的方式去表达他的攻击？接触对方的攻击？他也就只剩下逃了，因为保护自己是天性啊。

这部影片里，我没有看到对于女性的不平等，可能跟导演让女性来扮演了一个一般是生活中男性的角色有关。也没有看到婚姻中隐藏的黑暗，可能是因为我把这些光与黑都认为是婚姻里的一部分。两个人相处，想要在慢慢的走近时，双方都能在这段关系里舒服的呆着，是需要去表现自己的攻击和接对方的攻击。我这里说的攻击不是身体上的打架，是自己需求不满足时的各种表现方式。

我最喜欢电影中11岁的女主的儿子（我老公最喜欢那条狗。。。）当法官因为害怕下次的庭审内容会伤害他，建议他不参加下次庭审时。小伙决绝了这个。他说:我已经受伤了，我已经被伤害了，我只有去了解情况，去看去听，我才能脑子里不一直来回想着这些伤害。他真是太有勇气了（不过为啥导演把勇气给了还没成年的小朋友哈哈）

是呀，伤害很痛的，可是也只有去面对它，它未来对你的伤害才能最小。