前任3：再见前任

前任三很火，朋友圈里刷下来满满的电影票，女孩子们眼泪汪汪。

自小不爱看烂大街的片，前任三在我眼里被默认为一部肥皂电影。

噫，能有多感动？

瑞姐说：“沁舒，前任三是真的好看！我缩在被子里，哭得一抽一抽。”

我笑道：“我还没看呢，似乎火得很，朋友圈还有不少段子。电影讲的是什么呀？”

“就是，两个人分手后，明明还相互爱着对方，却都倔得要死，都不肯先低头，但又想尽方法寻找彼此的近况，相互折磨......”

“相爱相杀。”我说，“所以...是哪个前任让你有了代入感？”我顺带挑了挑眉，看向她。

“也、也不是，哪个前任能让我带入呀，我只是，从中看到了自己吧。”她讪笑道。

从中看到了自己吧。

我想了想，有道理。

尽管初无感，可我架不住大势所趋，于是在铺天盖地的泪目中，打开室友发来的资源看了起来。

很简单，相处多年的情侣在一次吵架后再次分手，一个以为不会走，一个以为会挽留。

于是，都在等着对方让步，成年人了却像小孩子闹别扭那样，“尽管我看起来很生气，可是只要你先跟我讲话，我就什么都原谅你啦！”。

可是，没人先让步。

孤独的夜晚，难熬黑暗，新人的闯进让生活开始有了变化。

说是变化，也只不过，更确定了爱他。

然而，一而再再而三的误会让矛盾愈深，最终在深爱中与这段感情告别。

你爱的，也爱你的，终究都会输给陪着你的。

十年后你会不会想，如果当初质问，把话都说开了，结局是否会不一样？

不一定呢。

相处了五年，怎是说改就改的？如果不是彻彻底底地失去，谁都根本不可能会变得更好。

最终，一段佳话结束，我依旧没有哭。

害怕的是，我从中连自己也看不到。

我啊，早恋过于早。不是出于朦胧的好感，而是内心觉得早恋是个很“酷”的事，淹没在人群中的我想去特立独行一下，所以选择了一个最可能跟我早恋的人，把自己对于初恋所有的憧憬都灌输在了他身上。

我爱的是早恋的自己，而不是他。

有了第一次，就有第二三四五次，接下来叛逆期，恋爱的男生顺理成章，不过，都没有逾越横沟。

我再次把自己对于恋爱、失恋的憧憬，强行加载到了他们的身上。

我爱的是爱人的自己，而不是他们。

提前体会到了这些情感，于是我在该早恋的年纪，放弃了对异性的期盼。

现在终于到了可以谈恋爱的年龄，我很迷茫。单纯的小男生让我觉得自己像个老成的女人，成熟男人的面具下又让我有看不清摸不透的恐慌。

我从未体会过纯纯的小爱恋，从未为一个人掏心掏肺过，只有几段不成熟的过家家，为了恋爱而恋爱，为了掏心掏肺而掏心掏肺。

有一丝小后悔。

活在臆想中的自己。

自所谓分手以来，再也没谈过恋爱。

想透了，我和瑞姐都想好好地谈一段恋爱，得是彻彻底底的喜欢，得是心甘情愿的付出，得谈个几年的，得考虑以后的，得分手了也不后悔的。

可不能像当初幼稚的我们了。

遇到他，告诉他：“为了遇见你，我珍惜自己。”

我依旧不反对早恋，至多恭劝一句，请让一切顺其自然。