我只活一次

看完以后特别有感触。有点长，有点啰嗦也很乱，也算是我自己人生的一点记录。

过年的时候就和妈妈一起去看了，我妈妈没有什么太多的感觉，她只是说挺励志的。

我的感受不一样，我感受到的是真诚，这个电影其实是个很简单的电影，没什么看不懂的。但有几个观众之前真的看懂了贾玲，她本人说话其实很低沉，并不像舞台上那么轻松愉快。纪录片的时候也是把自己最真实的一面都拍下来了，工作过程的磨合也把自己的创意和想法说给别人听，别人理解不来的痛苦。还有一点一点的磨细节，整个团队的协作，没有领导力是做不来的，贾玲真的是灵魂人物。

我自己在电影院哭的一塌糊涂，我和贾玲基本同岁，人生过半，一事无成。我的原生家庭过于糟糕，导致我从未相信他人，包括父母。之前看过李焕英，我都没什么代入感，毕竟我没有那么好的妈妈。

我一直生活的很痛苦，也很辛苦，但是没人能够体会，我也懒得说。我甚至从未觉得放松和轻松过，一直生活在别人的眼光中，焦虑和痛苦着。我看起来在工作，在生活，但我其实放弃了自我，已经在摆烂了。

我从大学毕业后开始北漂，现在又沪漂，载浮载沉，被学习，工作推着走，从未掌握过自己的命运和人生，直到年纪大了没有结婚生子，在父母眼中成了毫无价值的彻底的失败品。从未体会过爱是什么，我又能如何爱别人，再带来一个新的生命呢。虚与委蛇，尔虞我诈，打工的这些年我都学会了，而听说爱是需要跟家人学习的，那就只能算啦。

所以我能感同身受，什么是想赢一次。这一次我自己说了算，看心情。

春节过后我独自一人回到上海，我尝试给自己一点松弛感，工作没有那么重要，老板说的话就是放屁，我自己才是最重要的。我开始锻炼，减肥，看书，记录。也适当的切断一些消耗我自己的人际关系，不高兴的时候我直接说闭嘴，管好你自己。不愿意的时候我直接拒绝，突然感觉乳腺都通畅了不少。我突然看清了，整个世界都是找软柿子捏，父母也不例外，当你开始硬气起来，他们就开始让路了，书中说的什么君子，道德，良心，原来不存在的，可怜我被儒家锁喉那么多年，只是束缚自己罢了。

现在我每天都出去散步，时不时出去看个展览。能活的时候认真的生活，该走的时候，就离开。不再被家庭束缚，不再被社会规训，不再被社会压迫，不再被物质驱使，不再被他人裹挟。我要重新找到自我，毕竟别人的眼光算个屁。

有一天周末的下午，天气不错，阳光也不错，温度也正好，我出去走走，看看。这是我将近40年来，心情最好的一天，无论是身体还是内心都很轻，我终于看到了我自己，接受了我自己。

突然觉得，我很好，很不错。